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夫の言葉の暴力から解放されて幸せになろう!

旦那さんからの言葉の暴力、モラハラのお悩みはお任せください。

モラハラから解放されたい..。もしかして記憶と想像が邪魔していませんか?

私たちが何かを感じる時

 私たちが何かを感じたり考えたりするとき、

記憶やその記憶から想像できる内容から判断しています。

 

過去に起こったことをイメージしてしまう。

同じことが起こるのではないかと予期してしまう。

 

予期不安はこのようにして起こります。

 

予想した通りの事が起これば「やっぱりそうだった。」と納得します。

 

予期不安から自分の意図しない行動をとってしまい後悔する事もあるかもしれません。 

 

 

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あなたが経験した事だけが真実?

 

ここで一つ考えてほしい事があります。

 

あなたの頭の中にある記憶だけが本当に真実でしょうか?

 

 

頭の中にある情報は自分の記憶がメインです。

 

 

何か起こるたび何か言われるたび、

過去の同じようなケースを当てはめます。

 

 

あの時あのように言われたから、

言われないように気をつけよう。

 

 

あの時はあーなっちゃったから止めておこう。

 

 

このように同じパターンなら、避けたり、繰り返しを防御したりジャッジしたりします。

 

 

もちろん危険回避になる事もあります。

身を守るためと言う事もあるでしょう。

 

 

 

 

思っていたことが起こらなかったら、

回避できた様な気分になってホッとします。

 

 

 

でも本当に同じことが繰り返されるのでしょうか?

 

 

私の経験では同じことが繰り返し起こったことはありません。

 

 

時間もタイミングもすべて動いているので、

同じ結果が繰り返し起こる事はないのです。

 

 

もし起こっているなら何かほかに原因があるはずです。

 

 

同じことが何度も起こってしまう。

 

そのように思ってしまうから。

そのように信じてしまうから。

 

 

同じことが何度も起こってしまう。

引き寄せてしまう。

 

 

 

でも本当はそんなことはないのです。

記憶や想像は、あなたの新しい感覚やチャレンジを邪魔します。

 

 

あなたの脳は思っているよりも少ない情報の中で、

これから起こる事をイメージしています。

 

 

 

そして予期不安で身動きが取れなくなってしまうのです。

 

 

 

私たちの思考は時にこのように堂々巡りを繰り返し、

不振や不安、怒り、孤独、嫉妬の渦に巻き込まれてしまいます。

 

 

幸せになりたい?

あなたがモラハラから解放されるために必要な事は何だと思いますか?

 

自分の今までのパターンを変えるには過去を思い出さない事に徹してほしいのです。

 

過去を考えて、不振や不安、怒り、孤独、嫉妬を感じていると、同じことが繰り返されてしまいます。

 

避けようとしても、頭に思い浮かべたことで、

無意識に過去と同じパターンを生きてしまうのです。

 

 

幸せになるためには

意識的な記憶喪失になる事をお勧めします。

 

過去の記憶に縛られない事でピュアに物事を感じる事ができます。

 

ピュアと言う事はそこに不振や不安、怒り、孤独、嫉妬はないと言う事です。

 

 

「幸せ像」を手放す

 

あなたが幸せになりたいと望む時、

その幸せとはどんなものでしょうか?

 

その幸せがあなたにとって本当の幸せなのか考えてみてほしいのです。

 

 

その幸せを手に入れるために苦しくなっている自分はいませんか?

 

 

「幸せ像」とは時に親の刷り込みであったり、

一面的に誰かを見て感じた憧れであったり、

残念ながらあてにならないものばかりです。

 

 

もっとピュアに事実を受け止めることで感じる

豊かな幸せと言うものがあります。

 

 

もし「望む幸せ」のせいで人生を窮屈にしているのなら、 

思い切ってイメージしている「幸せ像」を手放してみませんか?

 

 

あなたを苦しめる価値観を手放したとき

本当の幸せはすぐそばにあります。

 

 

あなたの中の幸せ。

ぜひ感じてみてくださいね。

 

 

 

自分の抱えている価値観ってなに?

欲しい幸せを手放すってどういう意味?

でも幸せになりたい...。

どうやって手放すのか教えてほしい。

 

 

と言う事でしたら無料オリエンテーションで少しお話してみませんか?

 

Skypeでお話しますので、

お顔を拝見する事はありません。

 

安心してご連絡下さい。

 

 幸せを見つけるヒントが見つかりますよ。

 

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もしお近くでしたら!

6月にお茶会があります。

 

 6月20日(火)11:00~12:30 さいたま市内開催です。

場所は参加者様に別途ご連絡差し上げます。

 

今後はご自宅にいながら参加できるSkypeやzoomを使ったお茶会を開催していきます。

 

プライベートなお話も安心してご質問頂けるかと思います。

 

どうぞお楽しみに。

 

 

心を再び開き、愛を感じる力を取り戻すお茶会

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夫からのモラハラにさえ耐えれば生活は安定する。

 夫からのモラハラにさえ耐えれば...

 

夫からのモラハラにさえ耐えれば、

安定した生活が手に入る。

 

夫は生活費をもらうだけの人。

ただの同居人。

仮面夫婦

 

そうやっていつも我慢して何とか毎日を過ごしている。

 

 

あなたの内なる声はそれで良いと言っていますか?

 

 

 ただ耐える毎日なんて、苦しくありませんか?

 

 

夫婦を続けられません。

 

「夫婦続けられません。」

「私はもうできない。」

 

 

 一度完全に降服してみるのはどうでしょうか?

こんな風に「もうできないです。」と言いきってみるのです。

 

 

 

できない自分を許すと言う事。

 

「できないです。」と言い切った後、

できない自分を許してあげます。

 

 

これはもっとも自分に優しい行為だと思います。

 

 

「もうできないよ~。」と自分の心が叫んでいるのに、

「もっと頑張らなきゃっ。」「生活のために耐えるのよ。」て言われたら苦しいですよね。

 

 できない時こそ、自分の気持ちを受け止めてあげましょう。

 

 

自分の気持ちを受け止めてみた時、

ちょっと穏やかな気持ちを感じられたらあなたは良い方向へ向かっています。

 

 

苦しいと原因や理由が欲しくなる

 

苦しい時、辛い時。

ついつい自分を苦しめる原因や理由を探してしまいます。

 

 

原因や理由が決まると、安心します。

しかし同時にそのような事をする夫が許せなくなる。

 

 

 許せないと思うと怒りがこみ上げてくるのです。

 

 

その悪循環によって問題がどんどんこじれてしまいます。

 

 

 本当はただあなたの気持ちを受け止めてもらいたかっただけなのに。

 

 

悲しみや怒りが込みあがり、夫に対して牙をむいている自分がもっと嫌になったりします。

 

 

自分で自分を安心させる。

 

悲しみや怒りがこみ上げてきたとき、

自分で自分を安心させてください。

 

泣いている赤ちゃんをなだめるように、

困っているあなたを優しくなだめてあげます。

 

 

自分で自分を安心させることによって心が120%落ち着きます。

 

 

心が安定することによって混乱から解放されます。

 

 

 

落ち着きを取り戻し、本当はどうしたいかが見えてきます。

 

夫婦を続けたい。
離婚したい。

 

どっちの選択が正しいとかはありません。

 

 

あなたの心が今どんな状態で、

どうしたいのかを聞いてあげることが大切です。

 

 

 

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 完全な降服に実は安定した安らぎがある。

 

できない事を頑張っている時。

そしてとうとうできなくなった時。

 

できなかった言い訳を一生懸命に考えます。

 

 

そうしないと自分が自分を許せないからです。

 

 

 でも言い訳なんて考えたって何の進歩もありません。

 

色々な感情が込み上げてきて苦しくなるだけです。

 

できない時は「できません。」と降参しましょう。

 

 

そしてあなたが心から望んでいる事に意識を集中してみましょう。

 

 

自分の心の声はいつも正直です。

 

 

 安心してあなたにあなたをゆだねてあげてください。

 

 

それが幸せへの一番の近道です。

 

 

自分の心の声が良く分からない。

 と言う事でしたらぜひ一度お茶会へお越しください。

 

 

あなたの心の声必ず聞こえますよ。

 

 

 次回は6月20日(火)11:00~12:30 さいたま市内開催です。

 

今後はご自宅にいながら参加できるSkypeやzoomを使ったお茶会を開催していきます。

 

プライベートなお話も安心してご質問頂けるかと思います。

 

どうぞお楽しみに。

 

 

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色々な自分があなたの中にいる

新しい自分に出会う幸せ。

 

あなたは自分がどんな人か知っていますか?

私は日々新しい自分に出会い続けています。

 

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新しい自分に出会う時、はじめは、好きではない自分の一面であるのがほとんどです。

時に自分だと認めたくない事もあります。

 

 

 

 

あなたの中の全てを最強のチームにしていく。

いろんな自分を知って、

あなたの中の全てを最強のチームにしていく。

 

そんなイメージをしたことありますか?

 

あなたの中に誰一人邪魔者なんていません。

みんなみんな大切なあなたです。

 

邪魔者扱いしているのはあなた自身なのです。

 

 

必要な時に必要なあなたが出てくることが大切なんです。

 

 

 

 

私にも邪魔者扱いしていた感情がたくさんありました。

その一つが怒りの感情です。

 

 

ものすごく怒りを抱えた自分。

怒りを抱えた自分に出会ったとき、

はじめは「自分の感情ではない。」と思いました。

 

自分の感情であるはずがない。

誰かが憑依しているのではないか?とか

先祖の分の怒りではないか?とか

 

 

どうやって解決したらいいのか本当に困りました。

 

 

怒ってはいけない。

怒りむき出しの感情を出してはいけない。

 

 

私は「怒りを持った自分は良くない」という価値感に縛られ、全否定していました。

 

怒る事は良くないと思っているので、

他人の怒りに対しても良くない事と考えていました。

 

 

幼いころの記憶

子どもの頃、我が家は両親の喧嘩が絶えませんでした。

 

両親は感情のままに怒鳴り、叫び、泣いていました。

 

両親の喧嘩の声は非常に力強く、幼い私の心を傷つけました。

 

 

 この幼いころの私が「怒りの感情をむき出しにすることは良くない。」と強く訴えていたのです。

 

 

だから突然怒り出す人や、私に対して攻撃的な人が現れると、どうして良いか分からなくなるのです。

 

 

その人がなぜ怒っているのかを考える前に、

良くない事をしている人として見てしまうのです。

 

 そして嫌いだから避けると言う事を繰り返していました。

 

 

今では大切な私の一部です。

自分に怒りの感情がある事を認めた時。

怒っている私を認めた時。

私の怒りの根本が見えました。

 

怒りの感情。

怒りを抱えた私。 

今ではとても愛おしい私の大切な一部です。

 

 

私の怒りの感情のベース

私の怒りのベースには、孤独や不安、恐怖などがありました。

 

「大きな声は怖いんだよ。」

「泣き叫ぶ声を聞くのは不安なんだよ。」

家が喧嘩ばかりで私の居場所がないんだよ。孤独なんだよ。」

 

そんな感情たちがいつも騒いで、怒りと向き合う事ができなかったのです。

 

怒りとは怖いものだから、

持ってしまったら自分も人を傷つけてしまうかもしれない。

 

傷つけてしまったら、皆私を離れ孤独になってしまう。

 

心の深いところではそのような不安も抱えていました。

 

 

 

どんな感情も受け留め自分の一部だと感じる事。

 

どんな感情も受け留め自分の一部だと認識する事。

 

今までダメとしてきた感情を良しとできた時、

ものすごい安堵と、許しを感じる事ができます。

 

心に抱えていた不安も穏かになくなっていきます。

 

心が楽になった時、自分だけが自分に対して怒ってはダメだと言っていたことに気付きます。

 

要らないと思っていた感情も大切な感情だと分かった時、

その一つ一つが穏やかにつながっていきます。

 

そして自分の感情がつながる事で自分の中が最強のチームとして動き出す事ができるのです。

 

どんな自分の感情も個性も、

嫌わず丸ごと愛してみる。

 

 

 

一緒にチャレンジしてみませんか?

 

 

 

心が苦しくなって八方ふさがりになった時こそ、できない自分を許してあげるチャンスです。

 

できない自分

ダメな自分を許してみる。

 

 

まずはそこから始めてみませんか?

 

 

 

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【 開催予告】 6月20日(火)さいたま市

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白黒つけたい本当の理由は?

こんな自分は嫌だ、早くどうにかしたい。 

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私は何がしたいのか分からない。

もう何もかも嫌だな。

 

 

そんな風に行き詰まる事があります。

何もかもうまくいかないような感覚。

 

 

なんとかうまく廻ってるならば、
やり過ごしたいものです。

 

 

幸せを探せばある。

子どもや良い友だちに囲まれている。

 

でもどこか自分の中に不満がある。

 

周りに幸せがあると言うのに、

不満を感じている自分が嫌でその不満を無かったことにしている。

 

 

自分が決めた条件や価値観の中で、

良い悪いと無意識に分別しています。

 

 

自分が決めた条件や価値観。

これはとても小さなものです。

 

 

親から刷り込まれたものであったり。

自分が経験した過去の出来事から学んだものであったり。

もしかすると過去世からの伝言であったり。

 

 その小さな枠からすこし外側を見る事ができれば...。

 

 

 

白黒はっきりつけたい。

潔くてかっこいいですか?

 

私も白黒はっきりさせたい性格でした。

今でも油断するとその気持ちが出てきてしまいます。

 

 

なぜ白黒はっきりさせたい気持ちが出てくるのでしょう?

 

 

心の不安定さや、問題を長く抱えていると苦しいからでしょうか?

 

 

答えをすぐに出したい。

そのように思うかもしれません。

 

 

でも答えを出すのを少し急ぎ過ぎているかもしれません。

 

 

白黒つけたい理由は自分がその方が楽なように感じるからです。 

 

嫌ならすぐやめればいい。

無理そうだから最初からあきらめる。

人の考えは取り入れない。

見た目や情報だけで良い悪い判断する。

人のことを勝手に決めつける。

自分と意見が違うとなんか違和感を感じる。

 

一見自分の判断で決めている事で何も問題ない。

自分の気持ちに正直である。

そのように思いますか?

 

 

でも決定や判断をする中で、

「本当はこれをしてみたい。」とか
「本当にこれでいいのかな?」とか思ったことはないでしょうか?

 

 ゆっくり味わってみる

感情や出来事に対してゆっくりと味わってみる。

自分が嫌だなって思ったり、

辛いなって思ったり、

苦しいなって思ったり、

 

 

その感情に対してすぐに結論を出さずに、

ますは優しく受け止めてみてほしいんです。

 

行き詰まったり、限界を感じた時ほどチャンスです。

自分を見つめ直すのにとても良いタイミングなのです。

 

このままでは限界を感じたわけですから。

 

マイナスな感情から何かを受け取ってみませんか?

 

 

そこにあなたの本当の願いがあります。

 

 

嫌だとか辛いと思う反対には好きとか幸せが必ずあります。

  

 

 自分はどんなだったら幸せなんだろう?

自分はどんな風に生きたら幸せなのか想像してみてください。

 

世の中は白と黒の間にいろんな色があります。

 

小さな条件や価値観にとらわれていると、

自分の好きな色にたどり着けなくなってしまいます。

 

 

虹を思い浮かべてみてください。

 

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バラ色の赤でも黄金に輝く黄色でもいい。

虹のように全部の色でもいいのです。

 

好きな色が自分の本当の願いです。

そこに向けて一歩踏み出してみませんか?

 

 

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 来週開催 5月25日(木)さいたま市

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もっと愛してほしい。愛されたい。

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もっともっと愛してほしい。

抱っこしてほしい。

 

いつも母に抱いていた想いです。

 

 

 

なかなか叶う事はありませんでした。

 

 

絵本を読んでくれたり、美味しいごはんは作ってくれました。

 

 

でも心から「愛しているよ」って抱きしめてもらった記憶はありません。

 

 

 

平和な家庭になればお母さんが笑顔になって抱きしめてくれる。

そう信じていたんです。

 

 

 

 

夫からの愛がないと子どもに愛を還元するのは難しい

 

 私は大人になって母の気持ちが良く分かりました。

夫から愛されている感覚がないのに子供に愛を注ぐことはとても難しい事なのです。

 

 

愛は受け取らないと渡せない。

愛とは循環して存在しているものなのです。

 

もしお母さんが誰からの愛も受け取らず、たくさんの愛を子どもたちに注ぎ続けていたら愛が枯渇しちゃうんです。

 

やがて燃え尽きてしまうんです。

 

疲れ果て、何もできなくなってしまう。

子育てしている時の母はまさにそんな状態だったのです。

 

 

 

私はその事に自分が結婚して初めて気付く事ができました。

 

 

 

 

この家を幸せにするのは私の仕事

 

 私の幼いころ、母はいつも疲れているように見えました。

 

 だから母を何とか元気にしたくて一生懸命でした。

 

 

 

いつしか「この家を幸せにするのは私の仕事」って決めていました。

 

 

しかし子どもの出来る事なんてほとんどありません。

 

 

どんなに私が笑顔でいても、

細心の注意を払っていい子でいても、家庭内の争いが絶えることはありませんでした。

 

 

母はいつも悲しい顔をしていました。

 

 

そうやって私は、

「家を幸せにする事に失敗した。」

「母親を元気にすることはできなかった。」

「私は価値のない存在だ」と思うようになっていきました。

 

 

 

 自分は価値のない存在

 

私の心、根底にあったもの、

それは母を笑顔にすることの出来ない自分に対しての無価値観でした。

 

「家を幸せにする事に失敗した。」

「母親を元気にすることはできなかった。」

そうやって失敗をし続けていると思い込んでいました。

 

だから「失敗は許されない」と自分に対して罰していたんです。

 

 ひとたび失敗すると、ものすごく落胆するんです。

ものすごく不安になるんです。

 

そして失敗したくないからなかなか行動に移せないこともありました。

 

失敗を恐れるあまり出来事を素直に受け取る事もできません。

 

ちょっとした変化に焦ってしまって逆に問題を起してしまう。 

そんな事もありました。

 

 

 

もっと愛してほしいと言えたらよいのに。

 

「お母さんが元気になったらきっと笑顔で私を抱きしめてくれるだろう。」

私の中にはこのような希望があって、ずっと頑張っていました。

  

本当の欲求はシンプルに「もっとお母さんに愛してほしい。」「もっと愛されたい。」だけだったのです。

 

そのうち愛されるためにという行動が伴い私の目的は「この家を幸せにする事」に変わりました。

 

どんなに頑張っても家庭は平和にならなかったので、私は家を幸せにできなかった自分を責めるようになっていきました。

 

この思考パターンが私の恋愛観をゆがめました。

 

過剰な愛情表現しか受け取る事ができない。

愛がないことが不安だからです。

 

そのような不安が逆に、

モラハラをするような過剰な発言をする人を引き付けた要因だと思っています。

 

ただ素直に、「愛してほしい」と気持ちを伝えればよかったのに。

愛されるにはどうしたら良いのか、色々な戦略を練ってしまう自分がいました。

 

夫が自分の想定内の反応でないと落ち着かないと言う気持ちもありました。

思っていたのと違う反応によって過剰に傷つく自分もいました。

 

これらの恐れや不安の原点がどこにあるのか、

自分を見つめることで少しずつ分かるようになりました。

 

 

 

 今からでも変わってみたい。

 

「誰からも愛されなかった」と思いながら今世が刻一刻と過ぎていくのは嫌ですよね。

 

変われるものなら変わりたい。

 

私はそのように強く思ったから変わりました。

 

 

 

自分に対して最愛の愛情を向けてあげることで、

この空しい気持ちが少しずつ癒えていくんです。

 

 

「愛されたい」と感じたなら、

その思いと同じだけの愛情を自分に対して向けてあげる事です。

 

その繰り返しによって愛に対する信頼や愛の形が見えるようになってきます。

 

孤独に向きがちの心へ愛を向けてみてください。

 

胸が締め付けられるように苦しくなるかもしれません。

でも少しでも心が温かく感じたなら大丈夫です。

 

繰り返し自分に愛を向ける練習をしてみましょう。

 

 

自分が どれだけの愛を欲しがっていたのか分かった時、

自分の存在がとても愛おしい存在に変わります。

 

 

「愛してもらいたかったんだよね。」

「だからずっと頑張っていたんだよね。」

 

 

 こんな言葉を自分にかけてあげたくなりますよ。

 

 

 

 

 

もしお近くでしたら

5月25日(木)さいたま市

「心を再び開き、愛を感じる力を取り戻すお茶会」を開催します。

 

愛についてもっと知りたい方は私に会いに来てくださいね。

お待ちしております。

 

 

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美女と野獣に学ぶ愛のカタチ

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美女と野獣

今ロードショーされているディズニー映画「美女と野獣」はもう見ましたか?

私はもう一回見に行きたいなぁと思っているところです。

 

 

私はベルの生き方が好きです。

自分らしく生きる事をためらっていないからです。

 

トーリーに引き込まれ、かなり泣いてしまいました。

ハートが動かされ勇気をたくさんもらえました。

 

今日は映画を見て思う事をちょっとお話したいと思います。

 

 

ベルは孤独がどんなものか知っている。

 

ベルは村の女性たちとは違っていました。

違っていても彼女はそれをおかしいと思っていません。

 

 その代わり孤独でした。

気の合う友達もいません。

 

でも不幸だったのかと言えば違います。

 

本を読んだり、自然を楽しんだり。

 

彼女は幸せに暮らしていました。

 

 

知っているから寄り添えた。 

美女と野獣で私が一番好きなシーンは、野獣となってしまった王子様とベルが少しずつ心を通わせるシーンです。

 

でもただ心を通わせていくのではなく、

心の中にある悲しみや葛藤など様々な共通点が共鳴し合って距離が縮でいく。

 

そんな風に私は感じました。

 

ベルはお母さんの存在を知りません。

王子は幼い頃お母さんを亡くしました。

 

孤独、悲しみこのような一見ネガティブな感情が二人の距離を縮めたのです。

 

離れてしまった距離を縮めていく

 あなたは旦那さんとどんな出会いから始まりましたか?

 

話がはずんだり、気が合うなぁと思ったきっかけってどんなものだったんでしょう?

 

もしかして一見ネガティブな感情が距離を縮めたなんてことありませんか?

 

 

私たちの恋愛感情の始まりは

「この人なら私の事を分かってくれるかも?」という感情から始まる。

 

そんなことがありますよね?

 

 

 

 

自分自身に置き換えてみると。 

 「私の事を理解してくれるかも?」という期待を旦那さんに求めていたとします。

 

結婚してそれを満たしてくれなかったら傷つきますよね。 

この人ならと思ったのに、全然理解してくれなかったら。

 

理解してくれないどころか、逆に夫を理解できないなんてこともあるかもしれません。

 

それが原因でどんどん距離が離れてしまう。

それが原因で逆に夫が暴力的になっている。

それが原因でモラハラを言っている。

 

もしそんな小さなことがきっかけなら、修復もできるのではと思うのです。

 

 

一度は分かり合えると信じた仲なので。

 

 

どうやって?

 

旦那さんの状態はそのまま受け止めて、受け入れてみる。

 

旦那さんからは理解されなくてもいいとしてみましょう。

 

 

そのかわり、ご自分の状態気持ちを120%受け入れてみませんか?

 

 

理解してほしいと言う感情。

相手がいなくても自分で理解してあげることで心は軽くなるんです。

 

自分が自分の良き理解者となると言う事です。

 

 

人の評価がないと安心できないと言う思いは、自分を否定する感情から実は生まれているものなんです。

 

 

ぜひ気持や思いを受け留め自分の良き理解者となってあげてくださいね。

 

 

 

自分を肯定するってどういう意味だか分からない。

自分の気持ちを120%受け入れるってどうやってやればいいの?

と疑問に思われた方。

 

 

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5月25日(木)さいたま市

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 自分の気持ちを120%受け入れる方法をお伝えしますよ。

 

 

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あさイチで紹介された離婚×子育ての問題を見て思う事。

今朝のNHKあさイチで離婚と子育ての問題で悩みについて紹介していました。

 

葛藤されている方々の切実な再現VTRに私なりに色々と思う事がありました。

離婚したいと悩んでいる最中は夫婦の間で色々な問題が辛すぎて早く何とかしたいと思うものです。

 

例えば

夫が浮気をしていて一刻も早く離れて暮らしたい。

夫が借金を増やしており、このままでは不安でいっぱいだ。

毎日の夫の暴言や暴力にもう耐えられないところまで来ている。など

 

本当に切羽詰まった状況と言うのがあります。

 

 

女優の小倉優子さんが自身の体験談を涙をぬぐいながら話していた様子におもわずエールを送りたくなりました。

 

彼女も色々と苦労されているし、今も子育ての事など一人で考えなければならない事がたくさんあり葛藤しているのだと思います。

 

 

 

離婚と子育ての問題

 

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事情があってもう一緒に暮らしていけない。

離婚とは色々と悩み苦肉の策で決定するものだと思います。

そしてどうしたら良いか悩んでいる時は不安や悲しみ色々な感情が湧き上がりとても冷静ではいられません。

 

そういえば当時私も色んな事が不安でほとんど眠る事ができませんでした。

 

家の中の物音1つでびくびくとしていました。

公園へでかけ幸せそうな家族を見ると、「私は幸せな家庭を築く事ができなかった。」と自分を責めていました。

 

子どもがいるご家庭では子育てをどのようにするかと言う事も離婚の際に考えなくてはならず、辛くてもなかなか離婚に踏み切れない方もいます。

 

 

子どもの気持ちが心配

離婚をすることで、子どもの精神状態が心配だと考える人がいます。

 

離婚以来おねしょが始まった。

お友達と仲良く出来ない。

1人で孤立してしまう。

あまり自分の事を話さなくなった。

 

子供の精神状態は離婚したからおかしくなるのではない。

私はそのように思います。

  

もし離婚をしなければならないと言う状況になった時。

その事で子どもが不幸になるのではないかと自分を責めるより、どうやって幸せになるのかを考えていくほうが幸せに近づきます。

 

お母さんが笑顔だと子どもは安心するんです。

 

お母さんが大丈夫だよって言ってくれると不安が無くなるんです。

 

 

それは私が幼少期の頃、母が悲しそうな顔をしているのが何よりも辛かった記憶から知っている事です。

小さかったのにこの家庭を何とか幸せにしたいと必死になっていました。

お母さんに心から笑顔になってもらいたかったんです。

 

 

子どもはお母さんが幸せであることを何よりも望んでいるんです。

 

 

自分が自分の専属カウンセラーになる事

お母さんが幸せになるにはどうしたら良いのか?

離婚を決断してもしなくても、その決断とは別に幸せになると言う選択肢があります。

 

 

幸せになるためには自分を満足させる必要がありますよね?

 

 

自分を満足させるためにはどうしたら良いか?

 

 

先ずはご自分のニーズを聞いてあげるところから始めてほしいのです。

 

 

 

夫に言われて嫌な事。

夫にされて嫌な事。

夫の態度で嫌な事。

夫にして欲しい事。

どんな生活が望みなのか?

どんな自分でいたいのか?

 

 

そんな事を自分の心にゆっくりと聞いてみてほしいのです。

 

そして「嫌だったよね。」

「辛かったよね。」

「して欲しいよね。」

「こういう事はして欲しくないよね。」

「こういう事は言ってほしくないよね。」って。

 

ご自分の気持ちを認めてあげて欲しいんです。

 

 

気持を 受け入れられると安心します。

安心すると少しだけ見える景色が変わるんです。

 

 

大きな決断をする前に、

チョットだけ心の声に耳を傾け、ご自分の気持ちを受け留めてみてください。

 

 

きっと必死に頑張っているあなたの声が聞こえてきます。

 

 

 

そしたら「偉かったね。」「頑張ってるね。」って言ってあげましょう。

 

 

 

 

自分で自分にエールなんて送れない。

現実どうにかしないといけないんだし。

 

 

 

そんな風に思った方へ。

 

 

 

私がエールを送りますよ。

 

 

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