読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

夫の言葉の暴力から解放されて幸せになろう!

旦那さんからの言葉の暴力、モラハラのお悩みはお任せください。

離婚に悩む不幸な結婚から幸せを見つける魔法の言葉

f:id:homoeopathy:20170414210410j:plain

魔法の言葉で幸せを見つけよう。

 

人間の脳って意外と騙されやすいんです。

口角をあげると脳は単純に幸せを認識します。

 

実際に笑わなくても、ただ口角を上げて笑顔を作るだけでいいんです。

簡単ですよね。

 

すると脳に「私は幸せ」という信号が送られるんです。

 

そして...

幸せホルモンの「セロトニン」が分泌されます。

 

すると体中が幸せになるんです。

 

人間ってすごいですよね。

 

こんな単純な仕組みで脳を騙して幸せになれるなら、ぜひやってみたくないですか?

 

今日はもう一つ、

耳から働きかける魔法の言葉のお話をしたいと思います。

 

 

旦那を騙してみる。

「旦那を騙すってどうやって?」って思いますよね。

脳を騙す原理を使って、ある魔法の言葉を旦那さんにつぶやいてほしいのです。

 

それは...

「幸せだね。」という言葉です。

 

「うまくコミュニケーションを取れない夫に話しかけるのも嫌なんだけど」と思うかもしれません。

 

あまり気負わず、さらっと旦那さんの近くで呟いてみてほしいんです。

 

はじめのうちは「幸せだね。」ってあなたが言った後、

夫は「何言ってんだ!」なんて言い返してくるかもしれません。

 

ちょっと「イラッ」としたり「ムカッ」としたりするかもしれませんが、ちょこっと我慢してくださいね。

 

あなたのペースで「幸せだね。」って呟いてください。

 

できない日があってももちろん大丈夫です。

 

 

しばらくすると旦那さんはあなたの言葉に意味を探し始めます。

「幸せだね。」と言う問いかけの中に幸せの意味を見つけようとするんです。

 

自分の中に幸せを見つけようと言う行動が現れたらしめたもの。

探したら必ず幸せは見つかるものです。

 

いつの間にか自分も騙されている。

旦那さんに「幸せだね」って言っているうちに、

実は自分の脳も騙されていきます。

 

「幸せだね。」と言う問いかけによって、あなた自身も幸せを見つけようとするのです。

 

騙されたと思ってやってみてください。

「幸せ」と言う言葉には不思議な力があるのです。

 

 

そうやって「幸せ」と言う言葉をつぶやくだけで、

いつの間にか幸せになっていたら嬉しいですよね。

 

幸せになろうと努力するより、まず自分の身を幸せにおいてみる。

これは楽に幸せになる奥義です。

 

人生騙されたもん勝ち。

幸せを感じるにも練習が必要です。

1つ幸せを感じられたらもう大丈夫です。

 

その幸せの見つけ方を繰り返していけばいいのです。

 

幸せを感じる感受性が高まれば、実は幸せってあなたのまわりに沢山あります。

 

どんな手段を使ってもあなたが幸せになれれば素敵だなって思うんです。

 

まず一つ幸せを見つけてみてください。

 

 

笑う門には福きたる。

ビーナスフォトシューティングを開催した時のお話です。

 

私は時間をかけてクライアントさんの心を緩め、

笑顔の瞬間を写真に撮っています。

 

参加された方が自分の笑顔を見て驚きます。

「私こんなに笑ったの何年ぶりかしら?」

 

なかには...。

「私、笑い方を忘れていました。」

そんな風に仰る方もいらっしゃいます。

 

セッションの後、夫との関係に悩む女性から感想を頂きました。 

自分の笑顔を見ることで「幸せになっていいんだ。」と自分に許可を出せるようになりました。
まずは自分の心を整えてから夫との生活に向き合おうと思います。

 

素晴らしいですね。 

これも脳の勘違いが先ですが、笑顔を見て幸せがどんなものなのかを思い出す事ができたんですね。

幸せは快感ですから、分かればどんどん引き寄せられていきます。

 

  • どうしても元気が出ない。
  • うつうつとした気持ちから抜け出せない。
  • イライラをうまくコントロールできない。


そんなときは先に幸せのイメージを取り戻してみることをお勧めします。


 脳をどんどんだまして、幸せになっちゃいましょう。

 

 

ぜひご自分にも「幸せだね。」って呟いてみてください。

あなたの幸せの扉がきっと開きますよ。

 

f:id:homoeopathy:20170415070745j:plain

 

 

「幸せ」と口に出すのも違和感を感じる。

「夫とのこれからの生活なんてあまり考えたくない。」

否定的な感情が上がってきて苦しいと言う事でしたら、

無料オリエンテーションへお問合せください。

 

あなたの辛い現状を伺います。

 

www.reservestock.jp

 

・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

春は心の季節

うつうつとした気持ちをスッキリさせませんか?

今だけお得なメールカウンセリングはコチラ↓

 

www.reservestock.jp

 

 ・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

あなたらしく生きる奥義をお伝えしています。

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

 

・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

 

 @LINE始めました 

 

お友達申請お待ちしております。

素敵なこと最優先にお届けします。

 

友だち追加

f:id:homoeopathy:20170409135524p:plain

http://qr-official.line.me/L/IQFXeRbKrP.png

モラハラ夫の話を聞くのは苦痛です。でも聞かないと怒ります。

モラハラ夫の話を聞くのは苦痛です。

 

一方的なモラハラ夫の暴言を聞くのは辛いです。

離婚したいけど、子どもの事を考えると離婚できない。

 

それぞれの家庭の事情により、今の生活が辛くても離婚できない事ってあります。

 

でもそんな時、毎日イライラしてばかりで苦しい日々を送るより、

少しでも楽に幸せに過ごしたい。

 

そんな風に思いますよね。

 

離婚できなくてもイライラから解放される方法があるとしたら?

 

知りたいですよね。

 

 

今日はちょっと意識を変えるだけでモラハラから解放される方法をお話します。

 

チョットした意識を変える事なんですが、結構ハードですし、究極ですよ!

 

 

モラハラ夫に耳を傾けてみる

 

「無理~。」と思うかもしれません。

モラハラ夫の話を聞くのは、はっきり言って苦痛です。

 

でも1対1で旦那さんと話す時間を作る事って大切なんです。

 

「どうせ私の話はろくに聞かずスマホいじってるし。」
「帰ってきたらTVに夢中だから。」
「気にくわない事言うと切れるし...。」

 

確かにコミュニケーションがとりずらい状況だと思います。

でもやってみる価値はありますよ。

 

 

モラハラ夫の話は聞かないほうが良い⁉

 

 モラハラ夫との生活が嫌だからと言って、距離をとっていく事は得策ではありません。

私は以前、夫の言う事は絶対聞かないと決めていたことがありました。 

はじめのうちは怒鳴られたり色々ありましたが、とうとう諦められました。

 

何も言われなくなったので、楽だなぁと思っていたのもつかの間。

家の中での夫婦の会話がまったく無くなくなっていきました。

 

これは苦痛でした。

居心地が悪いし、毎日攻撃的な視線を感じるし。

自分の居場所がないように感じました。

 

どうせ一緒に暮らすなら楽に楽しく過ごした方が良いですよね?

 

 モラハラ夫こそコミュニケーションをとる努力が大切だと分かりました。

 

モラハラ夫をわかろうとしているあなたはいますか? 

 

あなたは夫に嫌な事を言われた時、

「なぜそんなことを言ったのか?」と考えることはありますか?

 

戦うために敵を知る。
実際は戦いではありませんが、理解をしようとすることで見えてくることがあります。

 

夫がどんな時に機嫌が悪いのか?とか

逆にどんな時は機嫌がいいのか?とか

どんなことで切れるのか?とか

 

相手の行動を想像する事ができると対策ができます。

 

そして何より自分を理解してくれる人に怒る人はいません。

もしあなたを分かってくれる人がいたら嬉しいですよね。

 

理解されないと理解してもらえるように働きます。

怒鳴って注意を引き付けるとか、威嚇して脅すとか。

 

モラハラ夫はこのような手段しか取れない状況にあるのです。

 

だから怒鳴ったりしなくても理解される環境が整えば穏やかになります。

 

 楽しく暮らすためにはモラハラ夫を理解する気持ちが必要なんです。

 

欲しがる前に与えてみる。

 

f:id:homoeopathy:20170326203106j:plain

 

 ここで私たちを苦しめている感情についてお話します。

それは「私の気持ちをわかって!」と言う気持ちです。

 

私たちはついつい自分のことをわかってもらうためにはどうしたらいいか?に力を入れてしまいます。

 

それは旦那さんも同じなんです。

 

欲しがる前に与えてみる。

与えたものが帰ってくる。

これは本当の事です。

 

ただモラハラをしてくるような旦那さんから先にこのような事をするのは難しいです。

ぜひあなたから歩み寄ってみることをお勧めします。

 

 あなたが先に旦那さんを理解する事ができれば、必ず旦那さんもあなたを理解できる日が来ます。

 

ちょっと大変ですが、離婚しないと覚悟を決めたあなたらできるはず。

ぜひチャレンジしていみてください。

 

 

しかし言うのは簡単ですが...

実際に行動に移すのは難しいですね。

「私の気持ちを理解して欲しいのに先に夫を理解をするなんて。」

 

私も以前は夫の気持ちを理解するなんてとても難しかったです。

夫を理解する事は負けている様な感じがして嫌でしたし、不安でした。

 

一番の早道は自分を無条件に愛する事です。

 

どんな自分も丸ごと愛する事ができる人は相手にも同じような寛容な気持ちになれるものです。

 

逆に自分に厳しい人は、人の事にも厳しいものです。

 

離婚しなくても幸せでいられるために、ご自分に対して優しい気持ちを向けてほしいのです。

 

自分に優しくするとは例えばこんな事です。

  • 家事がうまく出来ない自分をダメと言わない。
  • 家計をやりくりするのが下手な自分を責めない。
  • すぐに疲れてしまって寝てばかりいる自分にダメと言わない。
  • 子育てがうまく出来ない自分を責めない。
  • 産後太ってしまった自分を嫌わない。
  • 寝る前に失敗したことをくよくよ悩まないでよく頑張ったって言ってあげる。

 

まずは自分にOKが出せる事。

そこから始めてみましょう。

 

 

こんな方法で本当にうまくいくのかな?

私のケースの場合どうなのか知りたい?

うちはもっと深刻なんだけど…。

 

そんな時は一人で悩まず、無料オリエンテーションへご相談ください。

あなたらしい解決のヒントが見えてきますよ。

 

www.reservestock.jp

 

・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

春は心の季節

うつうつとした気持ちをスッキリさせませんか?

今だけお得なメールカウンセリングはコチラ↓

 

www.reservestock.jp

 

 ・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

あなたらしく生きる奥義をお伝えしています。

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

 

・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*・‥…─*

 

 

 @LINE始めました 

 

お友達申請お待ちしております。

素敵なこと最優先にお届けします。

 

友だち追加

f:id:homoeopathy:20170409135524p:plain

http://qr-official.line.me/L/IQFXeRbKrP.png

夫との関係を悪くする魔の夜8時から10時の恐怖。

f:id:homoeopathy:20170411160353j:plain

関東では桜が満開です。

月曜日は絶好のビーナスフォトセッション日和でした。

 

撮影前に一人、桜の木のしたを一歩一歩ゆっくりと歩きました。

桜の花から人生について学んだような気がします。

 

1つ1つの花は小さいけれど、ものすごいエネルギーで花を咲かせる桜。

一瞬であたりがピンク色になる力強いパワー。

 

桜の花が満ちる時、このエネルギーは誰にも止められません。

 

ただ思うままに人生を突き進むこと。

価値観にとらわれとどまらない事。

そして散るときには潔く散っていく事。

 

色々な事を考えていました。

 

桜って素敵な花ですね。

 

 

 

嫌な出来事が向こうからやってくる

嫌な出来事というのは、勝手にやってきます。

夫が酷い言葉を言ってくることも夫の機嫌次第です。

不快な出来事、悲しい出来事、腹立たしい出来事もすべて同じです。

 

無くしものをしたり。

突然人から失礼な事を言われたり。

何かに失敗したり。

 
嬉しい出来ごとも同じように突然やってきます。

これはとても嬉しいですね。

 

できれば幸せな出来事だけが起きて欲しい


「できれば幸せな事だけが起こればいいなぁ。」

そんな風に誰もが願っていると思います。

 

夫の機嫌によってビクビクしたりするのは嫌ですよね。

暴言を吐かれては落ち込むのも辛い。

 

「夫がこの世から消えてしまえばいいのに。」

そんな風に思うかもしれません。

 

でもなぜ嫌な出来事が起こるんでしょうか?

そんな事を考えたことはありますか?

 

起こった出来事に意味をつけてるのは私たちなんです。

夫の辛辣な言葉と自分の深い心の傷を共鳴させて自分を苦しめているとしたら...

 

早くその癖をやめたいですよね。

 

 夕方6時から8時がとても不安です。

 

深い部分で思ってることが浮かびあがる。

不安感。

何だか不安と言う気持ち。


不安感がベースにあると、不安を引き寄せているかのように不安を感じる出来事ばかりが起こります。


すべてを不安に感じるわけですから、それはとても苦しいものです。

 

不安に思わないようにしようとしても、
不安を想像した時点で不安に捉われているんです。

 

 私の場合は 夜8時から10時が特に不安にとらわれる時間でした。

 

それはなぜか...

 

すべては思い込みだった。 

 

時間帯によって不安な気持ちの度合いが違うなんてちょっと変な気がするかもしれません。

起こった出来事に意味をつけてるのは私たちなんです。」と先ほどお話しましたが、不安な心が私に芽生えたきっかけは幼少期の父と母の喧嘩でした。

それが大きなトラウマとなって私のベースになっていたのです。

 

夜8時から10時の時間帯は父が帰宅し晩酌する時間でした。 

酔いが回ったところで毎晩父と母が喧嘩をしていた時間でした。

 

平和な晩酌なら楽しかったのでしょうが、毎晩大喧嘩だったのです。 

 

父の怒鳴り声、母の叫び声、食器の割れる音 。

 

小学生の私には辛すぎる時間。

 

この時間は警戒する時間でした。

生きるか死ぬかの時間でした。

 

だからどうしてもこの時間に夫が大きい声で何かを言えば、必要以上に不安になり、恐怖を感じ、拒絶せずにはいられなかったのです。

  

不安や恐れの根源そのものを知ることで、実は全くそうではなかった事が解ります。


全て思い込みだったということを
知ることができると心は穏やかになれるんです。

 

思い込みから解放されるために

私のように幼少期に恐怖やトラウマがある方は、人生のベースが不安や恐怖になっています。

まず、その不安や恐怖は自分の想像であると認識する必要があります。

 

不安や恐怖が想像であると分かってくると夫の言葉にもいちいち怖さを感じることが無くなります。

 

夫が怒鳴ったからと言って、あなたが小さい頃に感じた同じ恐怖があなたを襲うことは無いのです。

 

この事を知ることによって、出来事の捉え方が変わります。

不安がベースではなくなると、起こっている事がとても平和に見えるのです。

 

幸せ感を感じる出来事が自然に増えます。

 起こる出来事、言われる言葉に不安が無くなると怖くありません。

幸せに感じることが増えてきます。

 

怖い世界が存在しなければ、守ろうとしなくても良いのです。

思い込みを解放する事で平安な時間を取り戻す事が出来るのです。

 

もしあなたの思い込みがあなたの人生を不安なものにしていたら?

あなたの想像があなたの望んでいない世界を作っているとしたら?

 

嫌ですよね。

 

幸せな世界に行きたい方は無料オリエンテーションへどうぞ

あなたを過去のトラウマから解放するヒントが見つかりますよ。

 

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

 

春は心の季節。

今だけお得なメールカウンセリングはこちら↓

www.reservestock.jp

 

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

 

あなたらしく生きる奥義を配信しています。

ご登録おまちしております。

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

 

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

 

 @LINE始めました 

お友達申請お待ちしております。

素敵なこと最優先にお届けします。

友だち追加

f:id:homoeopathy:20170409135524p:plain

http://qr-official.line.me/L/IQFXeRbKrP.png

夫の言葉の暴力のストレス。子育てにも支障が出ます。

f:id:homoeopathy:20170411142033j:plain

 

子供に手をあげてしまった時間取り戻せるかな?

 

夫からの言葉の暴力に耐えている女性が最も悩んでいるのが、ストレスの解消方法です。

 

  • 夫は優しくしてくれない。
  • 家事も協力的ではない。
  • 顔を見れば嫌味を言ってくる。
  • 特に楽しいコミュニケーションもない。
  • 掃除の行き届いていないところをいちいち指摘する。
  • 私の話は聞かずスマホばかりいじっている。
  • 気にくわない事があるとすぐに怒鳴る。

 

家庭の中で心落ちつける場所ない。
まともなコミュニケーションも取れない。

 

この状態では落ちつくこともできません。

むしろ夫を見るたびにストレスですよね。

 

 

 

 家庭に幸せを感じられない。

家にいても楽しくない。

だからと言って男性のように憂さ晴らしに飲みに行くようなこともできない。

女性はストレス発散をするのも気分転換をするのも簡単ではありません。

 子どもを見てくれる誰かを見つけて、準備を整えてやっと出かける事ができる。

 

たまにしか出かけないのに、姑に嫌味を言われることもあるかもしれません。

 

私が悪いわけでもないのに、母親っていう責任が重くのしかかる。

子どもがいなければこのまま黙って消えてしまいたい。

そんな事を考えてしまう事ありますよね。

 

子どもはかわいいけれど、私の人生ってなんなんだろう?


私の今ってなんなんだろう。

ただストレスに耐える日々。

こんな事をするために生まれてきたのかな。

 

できれば人生をやり直したい。

 

そのような事が頭に浮かび悶々とした日々を送っていませんか?

 

私も学生の頃は色々な夢があって、将来はこんなことしたいと夢や希望に向かって一生懸命勉強したりしていたものでした。

 

しかし現実は...

夫からの言葉の暴力、そしてうまくいかない子育て。

毎日頭を悩ませどうしたら良いかともがいている時期がありました。

 

 夢と現実のギャップ。

心がいつも落ちつかず、イライラする気持ちと落胆する気持ちに押しつぶされそうになり、壊れてしまいそうです。

 

そんな時に子どもがうるさかったり、言うことを聞かなかったりして、

つい、カーッとなって子どもを叩いてしまう事ってあります。

 

そして子供を叩いてしまったことで、「私は母親失格なのではないか」と自分を責めてしまう。

 この状況は本当に苦しいですよね。

 

真面目で頑張り屋さんほど要注意!

ちょっとここでお伝えしたいことがあります。

 

真面目で頑張り屋のお母さんほど

子どもを叩いてしまった自分を責め、自分を追い込んでしまいます。

 

本当に大好きで愛している子どもを叩いてしまうなんて、自分を許せない気持ちもよく分かります。

 

でも自分を責める前に、

愛している子どもを叩いてしまう程、あなたが今苦しいんだって気づいて欲しいのです。

 

あなたには今助けが必要なんだって気づいて欲しいのです。

 

夫からの言葉の暴力で傷ついているあなたを先ずは救ってあげましょう。

 

子どもはお母さんが幸せになる事を願っています。

そしてどんな状態のお母さんも大好きなんです。

 

あなたを整える事が出来ればたくさんの愛でお子さんを育てる事が出来ますよ。

 

 

相談する事は恥ずかしいですか?

 

ひとりでいくら悩んでいても、今のままでは自分ばかりを責めてしまってなかなか前へ進めません。

 

悩んで苦しい時には冷静な誰かに助けを求めることが必要です。

 

その時に友人や親に相談をするのも悪くはないですが、たいていはその人たちの価値観で判断する事が多いので、叱られて終わるとか、変に同情されて進歩がないと言ったケースも少なくありません。

 

 相談したことを後悔し、また先に進めなくなる。

 

悩んでいるうちに月日はどんどん進み、心の病も深刻になっていきます。

 

そんな時こそ、思い切ってプロに相談する事をお勧めします。

 

私のカウンセリングではあなたの現状を120%理解します。

より良くなるために1つ1つ解決していきましょう。

 

私も同じように悩んできたからこそ、お気持ちを理解できます。

「こんな事を人に相談するなんて」っと思う気持ちも分かります。

 

私と話してみるだけでも解決のヒントを見つけられますよ。

無料オリエンテーションはこちらからどうぞ

www.reservestock.jp

 

 あなたらしく生きる奥義をお送りします。

メールマガジンご登録はこちら。

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

 

鬱、5月対策!

春だけお得!

鬱や5月病になる前に、あなたのモヤモヤを解決しませんか?

www.reservestock.jp

 

 

 @LINE始めました 

お友達申請お待ちしております。

素敵なこと最優先にお届けします。

友だち追加

f:id:homoeopathy:20170409135524p:plain

http://qr-official.line.me/L/IQFXeRbKrP.png

夫の言葉の暴力を我慢する始まりとは

f:id:homoeopathy:20170407163843j:plain

桜が満開ですね。

ビーナスフォトセッションでは桜を無意識に嫌っていた女性が自分の心の悲しみに気付き、悲しんでいる自分を受けとめる事ができたと素敵な感想をいただきました。

 

 

ちょっとくらいの我慢なら...

 

今までに、「私が我慢すればいい」と思って夫の言葉の暴力を我慢した事ってどのくらいありますか?


「気にしない」

「気にしない」と思い込む。

 

「ちょっと我慢すれば、どうにか乗り越えられるかな?」

そんな風に思ったことは何回ありますか?

 

 

我慢の積み重ねが積もり積もって結果的に、 精神的にも肉体的に苦しくなります。

 

それがやがて 病になります。

 

 

慣れているからこそ要注意!

 

私の場合は自分の父親モラハラ夫でしたので、

父が母親に暴言を言っているのを見るのが日常でした。

 

だから幼少期のうちから、暴言に対して我慢する習慣がついていたのです。

 

あなたも我慢する癖がついている。

そんな事はありませんか?

 

私は激しい暴言や怒鳴り声を聞いて育ちましたので、そのような事に対してある種の耐性が付いていました。

だからある程度の状況までは何とかやり過ごしていたのです。

 

 でも我慢は我慢なんです。

小さな我慢はなんてことないのでできてしまう。

「いつも言われてることだし...」

「いつもやられることだし...」


そしてまた平常な状態になると「まぁ大丈夫かな。」と
少しずつ慣れてきてしまって、小さな揺ればばに耐えられるようになってしまいます。

 

しかし我慢は我慢なんです。

 

なるべく平凡に、なるべく波風立たないように、
なるべく事柄がざわつかないように...と思っていても我慢は蓄積し心に重くのしかかります。

 

重たいものをいつも背負って耐えているところに、またひどい言葉で傷つけられているんです。

 

そんなの苦しいですよね。

 

そして将来への不安

「この人と一生暮らしていけるのだろうか?」とか

「もしかして鬱になってしまうかな?」

 恐れや不安などが多いと 自分のエネルギーがどんどん小さくなってしまいます。

 

エネルギーが小さくなると、自分の心の欲求も聞こえなくなり、なんだか辛いけれど我慢して言う事を聞くそんな状態になってしまうのです。

 

 あなたの要求をもっと聴いてあげませんか?

旦那さんの言葉は今日から急に変わることはありません。

でもあなたの要求はあなたが聞こうとすれば今から聞く事ができるんです。

 

 もう我慢はやめて、あなたの声をきいてあげましょう。

 

先ずは自分の気持ちをそのまま受取ってください。

「傷ついているんだ。」

「悲しんでるんだ。」

「嫌だと思っているんだ。」

 

 

そして...

「傷ついてもいいんだ。」

「悲しんでもいいんだ。」

「嫌だと思っていいんだ。」って自分を認めてあげましょう。

 

 

1人では勇気が出ない。

自分の声を聞くってはじめは難しいかもしれません。

私もはじめはどうやって自分の声を聞いたら良いのか分かりませんでした。

 

でも分かってしまえば簡単なんです。

分かるようになると我慢する事に違和感を感じるようになります。

 

自分の思いをや気持ちを否定する自分が無くなると、もっと素直な心の声が聞こえるようになります。

 

「私はこうしたいんだ。」

「わたしはこう思うんだ」

「わたしはこういうのが好きなんだ。」っていう自分の素直な気持ち。

 

それに従うだけで幸せになれるのです。

 

もしも、

「私はこうしたいんだ。」

「わたしはこう思うんだ。」

「わたしはこういうのが好きなんだ。」っていう自分の欲求があまり分からないと言う事でしたら、先ずはそこから一緒に考えてみませんか?

 

 

 幸せの扉を一緒に開けましょう。 

f:id:homoeopathy:20170409204209j:plain

 

 

お気軽に無料カウンセリングまでどうぞ。

www.reservestock.jp

 

春は心の季節。

今だけお得なメールカウンセリングはこちら↓

www.reservestock.jp

 

あなたらしく生きる奥義を配信しています。

ご登録おまちしております。

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

 

 @LINE始めました 

お友達申請お待ちしております。

素敵なこと最優先にお届けします。

友だち追加

f:id:homoeopathy:20170409135524p:plain

http://qr-official.line.me/L/IQFXeRbKrP.png

妻に対する激しい暴言アルコール依存症の夫との付き合い方

 

アルコール依存症の夫とは離婚した方が良いのでしょうか?

メールセッションでのご相談です。

クライアント様が苦しむ誰かのためになればとブログでの紹介を許可してくれました。

ありがとうございます。

 

夫は毎晩自宅で晩酌します。

普段は真面目な会社員の夫ですが、お酒を飲むと多弁になります。

ただの多弁なら良いのですか、話を聞いてないと怒鳴りだします。

会社でのストレスも多いのか、そのストレスのはけ口は私です。

最終的には私の外見の話になり、顔の事体の事を悪く言います。。

なんでそんなに不細工なんだとか。

話を聞かないと怒るくせに「デブはあっちに行ってろ」と言います。

まるで子どものようにわめかれ、頭がおかしくなりそうです。

先日一番傷ついたのが、私の尿漏れについて馬鹿にされたことです。

私は産後尿漏れが酷く、尿漏れパットがないといられません。

そんな自分でもどうしようもないことについて言われてしまうと一緒に生きていく自信がなくなりました。

私は子供の為に我慢すべきでしょうか?

モラハラ夫だから仕方がないと思っても傷つきます。

毎日とても悲しいです。

 

42歳主婦 

 

私の父はお酒を飲むと言葉が乱暴になり誹謗中傷が激しくなっていました。

だからお気持ちは良く分かります。

 

辛いですよね。

時に信じられない事を平気で言うのがアルコール依存症の方の特徴です。

 

 離婚してもいいんだと自分を許す。

 

こんなつらい状況。

堪えられないと思う事は自然ですよ。

 

離婚もしっかり視野に入れ今後のライフスタイルを検討すべきです。

 

アルコール中毒モラハラ夫と言うのは、コントロールを失っている状態です。

そんなコントロールを失っている人に傷つけられたら、どれ程辛いでしょうか?

 

先ずは傷ついたあなたを癒し、整えることからスタートしてみませんか? 

 

「離婚しても良いよ。」と自分に許可を出せると不思議と気持ちは落ち着きます。

 

 

頑張れば頑張るほどうまくいかない。

 

なんとかこの辛い生活に堪えて子ども達の為に生きる。

そんな風に決心してひたすら言葉の暴力に耐えていませんか?

 

子どもの為に離婚しない方が良いと言う考え方もあります。

しかしそれはあなたが健康でいられるならと言う条件付きです。

 例えば...

  • 夕方になると頭痛がする。
  • 生理不順になっているまたは生理痛が重い。
  • 白髪が増えた。
  • 子宮内の問題子宮筋腫卵巣嚢腫がある。
  • 原因不明の胃の痛みがある。...etc。

 

すでに体に不調があると言う事でしたら。それは体からのメッセージです。

このまま堪えていては大きな病気になってしまいます。

 

もっと自分に優しくしてあげましょう。

 

自尊心を傷つけられ、「辛い」「もう頑張れない」と言う状態のまま耐える事は、車で言えばアクセルとブレーキを同時に踏んでいる様な状態です。 

 

進みたいけど、進みたくない思いが同時に働いている。 

そうなると心と言うのは分裂するか、壊れるかどちらかを選択するしかありません。

 

あなたはそんなことをするために生まれてきたのではないと思います。

 

あなたの気持ちをもっと優先してあげてください。

 

 自分が壊れてしまう前に考えてみて欲しいこと。

あなたが幸せになる方法を一緒に考えてみませんか?

あなたには無限の可能性があります。

 

冗談で言ってるのではありません。

あなたは今、夫の言葉の暴力でダメージを受け動けなくなっているだけなのです。

 

 パートナーシップはとても大切な事ですが、それがなくても支障なく生きている人はたくさんいます。

 

まずパートナーシップを失う事を恐れない事です。

手放すことで楽になる事もあるのです。

 

大丈夫。

あなたは守られています。

 

 あなたらしい素敵な生き方をみつけよう

 

 自分の気持ちに耳を傾けてみてください。

あなたの心の声が聞こえるようになると、あなたが望む人生のアウトラインが見えてきます。

 

 アウトラインが見えたらもう大丈夫。

あとはあなたの声に従って行動すれば良いのです。

 

旦那さんとの人生だけがあなたの人生ではないと分かった時、今まで重かった心や気持ちが軽くなります。

 

気持が楽になってから、旦那さんと離婚するのか、それともアルコール依存を一緒に乗り越えていくのかを選択すれば良いのです。

 

あなたの人生が充実すれば不安や恐怖に縛られる事はありません。

冷静にどちらが自分の望むも人生なのかを選択する事が来るようになります。

 

まずはあなたがどんな人生を望んでいるのか、自分の心の声を聞いてみてくださいね。

 

 

もしも現状が苦しすぎて話を聞いてほしいと言う事でしたら、

1人で悩まずまずは無料オリエンテーションをご利用ください。

 

私が経験したモラハラ体験から、あなたに合ったモラハラ解決方法のヒントがお話しできますよ。

 

そして4月は入学式など新しいことがスタートする時期です。

 

そんな晴れやかな時でもありますが、体の目覚めと心の目覚めのタイミングが合わず心のバランスを崩す方も多くいらっしゃいます。

 

メールカウンセリングでは辛い春の2か月間あなたの心をサポートします。

f:id:homoeopathy:20170401200559p:plain

 

 f:id:homoeopathy:20170330203815j:image

 この写真は熊野神社様です。

先週伊豆に遊びに行ったときに撮影しました。

縁結びの神様です。

 

みなさまにも素敵なご縁がありますように。

 

 いつも応援しています。

 

f:id:homoeopathy:20170401201043j:plain

 

夫からのモラハラが大きく減った理由それは...

f:id:homoeopathy:20170330163809j:plain

 

 夫からのモラハラが大きく減った

モラハラは辛いです。

 

早く解決したい。

穏やかな暮らしがしたい。

 

モラハラを受けている人は誰もが願っていると思います。

 

モラハラ解決のヒントが、あなたの中にあるとしたら?

知りたいですよね。

 

今日はあなたの心の癖が引き寄せるモラハラ現象についてお話したいと思います。

 

もしかして隠れ依存タイプ?

依存的な妻というと、どんなイメージを感じますか?

 

「あなたがいないと生きていけないの、私を捨てないで~」と、泣いてすがる妻のイメージですか?

 

「あなたがいないと生きていけないの、私を捨てないで~」とは言わないけど、

夫の反応にいちいち左右されてしまう隠れ依存妻タイプの方がいます。

 

例えば夫に対して頼みごとがあったとします。

 

隠れ依存妻は「断られるのは絶対に嫌だ」と思っています。

だから断られないような言葉を選び、威圧的な言い方をします。

 

でも心の中では気を使い、おどおどしているんです。

受け入れてもらえない、聞いてもらえない事がとても辛いからです。

 

断られるのが怖くて、ギリギリのタイミングで切羽詰まってからお願いをして、「やっぱり断られた。」「いつも私のお願は聞いてもらえないんだ。」と思うこともあるかもしれません。

 

他者の評価を気にする癖

なんで威圧的な言い方になっていたのかと言うと、

「お願いを聞いてもらえない自分はダメなんだ。」

「話を聞いてもらえない自分はダメなんだ。」

という「他者から受け入れられない自分はダメな人間なんだ。」と自分を卑下しているところがあるからです。

だから必死に聞いてもらおうとするあまり威圧的な言葉を使ってしまうのです。

 

旦那さんがお願を聞いてくれなかったとしても、あなたが受け入れられなかったと言う事ではありません。

 

旦那さんに断る選択肢を与えられるとお互いのコミュニケーションも穏やかにります。

 

ありがとうが言えるようになる

 

隠れ依存妻の問題は虚勢を張って強気に出てしまう事です。

そして引っ込みがつかない状態になってしまう事です。

 

本当は「ありがとうと」と言いたいのに、「負けてしまっては支配されてしまう。」と思っている。

 

相手に支配される恐怖が先に出てしまい素直に「ありがとう。」と言えなくなってしまうんですね。

 

私の場合は父親が絶対的な権力者であり、逆らう事は許されなかったために、どうしても父の恐怖のトラウマが夫との関係の中に出てきていました。

 

「夫が父親のように支配的になってしまったら怖い。」

そんな思いが結婚当初から働いてしました。

 

だから夫に対して支配されないように先手を打つ。

それがいつの間にか 支配されないために自分が支配的になっていたと言う事です。

 

 その事に気付いてから、夫に対して断る選択肢を与える余裕ができました。

 

  • 夫が頼みごとを断ったからと言って、愛されてないと言う事でもない。
  • 威圧的な態度をしなくても、支配されない。

と言う事が解ったからです。

 

 

そして「頼み事は聞いてくれたらうれしい。」「聞いてくれなくてもいい。」

聞いてくれた時には「ありがとう」と感謝できるようになりました。

 

それからまもなく、夫の言葉も穏やかになっていきました。

 

 

 感謝の言葉は人を柔らかくする

 

良く知られた事ですが、感謝の言葉は人を柔らかくします。

 

感謝されていると分かると、「できる事はもっとやってあげよう」「もっと役に立ちたい」と思うものです。

 

「もしかして私も隠れ依存妻かも?」 

そのように思った方は旦那さんにお願い事をしている時の自分の言葉や気持ちを確認してみてください。

 

もし「断られたらごめんだ。」と言う気持ちでお願いしていたら要注意。

旦那さんに断る選択肢を与えられる余裕ができると旦那さんも穏やかになりますよ。

 

本当は「ありがとう」を素直に夫に伝えたいのにどうしても素直になれない。

断る選択肢を夫に与えることはやっぱり不安。

「どうやって余裕を持ったらいいの?」とお悩みでしたら、

無料オリエンテーションを活用ください。

 

 あなたの抱えるトラウマを解放するヒントが見つかりますよ。

 

 

 

 

※無料オリエンテーションはこちらから。

www.reservestock.jp